- “E fu così che tutti vissero per sempre felici e contenti…”. Buonanotte, tesoro…

- E come fecero, papà?

- Eh? Come dici, piccolo?

- Come fecero ad essere “per sempre felici e contenti”? Questa parte della storia non me la racconti mai…

- Mmm… va bene ma poi a nanna. Dunque… anzitutto i giornali sparirono immediatamente ed i TG trasmisero a reti unificate, 24 ore su 24, solo belle, pacifiche, innocue notizie sul meteo così di fatto si concretizzò l’utopia che ser Minzolini e ser Fede, pace all’anima loro, avevano sempre sognato ma mai erano riusciti a realizzare!

- E poi?

- E poi dalle notizie pubbliche si passò a quelle personali: nessuno volle più sapere i risultati delle analisi per non avere dispiaceri, con la conseguenza che nessuno si curò più, tutti i medici sparirono e l’evasione fiscale calò di botto del 50%!

- Ma quando qualcuno si ammalava?

- Niente, silenzio. Soffrivano zitti zitti perché per una sorta di patto non scritto nessuno creava problemi agli altri quindi, anche se in preda a dolori lancinanti, le persone sorridevano, e così pure le mogli picchiate dai mariti non dicevano niente e chiunque subisse un torto stava zitto e sorrideva dicendo sempre “tutto bene”.

- E poi?

- Poi chiusero le frontiere con un muro alto alto e per sicurezza bloccarono anche lo spazio aereo con una cupola per evitare che qualunque estraneo entrasse nel paese. Per questo usarono i progetti del defunto mago Borghezio, un povero stregone che nonostante tutte le principesse di tutti i regni avessero provato a baciare (con conseguente conato di vomito), rimase sempre con l’aspetto di un viscido rospo.

- E chi non ci stava a questo stato di cose?

- Ovvio: veniva immediatamente allontanato e di lui si cancellavano storia e ricordo. E a proposito di Storia, sparirono anche tutte le scuole perché il Sapere, con i dubbi che la Conoscenza nutre era fonte di tristezza e così la Scienza lasciò campo libero alla Religione, ma beninteso ad una fede rassicurante, senza punizioni, castighi e concetto del Peccato. Bella ma costava un po’ di più infatti dall’8 per mille si passò all’8 per cento! Però, in breve sparì pure quella perché anche parlando solo del Paradiso comunque ricordava la caducità della vita…

- La che?

- Che si deve morire, allora nessuno andò più a messa e non si fecero più funerali. La gente ovviamente continuava a morire ma tutti erano totalmente indifferenti. E sorridevano. E dicevano che andava tutto bene. Bruciava un palazzo: giravano la testa dall’altra parte; moriva il nonno in casa: facevano finta di niente; un operaio cadeva da un’impalcatura spiattellandosi ai piedi dei passanti e loro niente, tiravano avanti come se non fosse accaduto. E fu così, secondo il motto: “Tutto bene. Non so, quindi non soffro” che riuscirono a “vivere per sempre felici e contenti”… Ora mettiti in stand-by che è tardi…

- Grazie papà, mi piacciono queste storie sugli umani ma… gli italiani sono esistiti davvero?

- Ma no, sciocchino, ti pare? Sono solo personaggi di fantasia inventati per insegnare ai bravi cyborg come te cosa fare e cosa non fare… buonanotte XK-24 junior, a domani!

Claudio Fois

Daniele Fabbri

Ad agosto dell’anno scorso, tornando dalle vacanze, l’avevo trovata davanti alla porta di casa, che mi abbaiava rendendomi impossibile ascoltare l’assordante rumore delle cose da fare il giorno dopo. Avevo cercato di tenerla fuori, ma aveva grattato sulla porta per ore. Scrat scrat. Guardavo un’amichevole del torneo Metadone per i tossici in attesa del Campionato di Calcio. Scrat scrat. Mi ordinavo la solita margherita prosciutto funghi e rimorsi di obesità. Scrat scrat. Navigavo un po’ sul web godendomi bambini troppo maldestri per i loro 13 mesi e bambine troppo divaricate per i loro 18 anni. Scrat scrat. L’avevo fatta entrare nella mia vita e da allora tutto era cambiato. Anche se le mie preoccupazioni  erano ben lontane dall’essere scomparse, le lanciavo a lei che correndo  me le riportava tutte sbavate e, come fosse un gioco, gliele tiravo ancora e ancora  finendo, un giorno,  per non farci nemmeno più caso.

Settimana dopo settimana quel batuffolo di pelo e speranza diventava  sempre più importante nella mia vita. Correvamo su enormi prati verdi, le compravo enormi quantità di giocattoli , La nutrivo di croccantini al gusto futuro ed era un piacere raccogliere le sue enormi stronzate di cose abbondantemente digerite. Avevamo addirittura imparato un gioco: bastava che lei me lo chiedesse e io gli davo la zampa. Era un inizio. Presto, pensavo, dalla zampa le darò tutto il resto.

Purtroppo non stava tanto simpatica ai miei genitori. Gli ringhiava, gli pisciava  in salotto, fosse per loro, l’avrebbero tranquillamente avvelenata. Non sarebbe nemmeno stata la prima volta. Da piccolo mi dissero che una delle mie prime idee, di cui adesso mi sfugge addirittura il nome, era scappata, e viveva nel paradiso delle idee malsane. In realtà sono abbastanza certo che morì per una polpetta di tranquillità che gli fecero trovare nel piatto in cui mangiava. Bastardi!

Ma adesso che sono io a decidere, nessuno potrà più farle del male. E allora perchè, proprio in questo momento, mi sta fissando con gli occhi gonfi e pieni di lacrime? Una vista che potrebbe senza dubbio commuovere anche una colonnina del soccorso aci. Come quella che è alle mie spalle. Qui, su una autostrada A-qualcosa. Ad un qualche chilometro tra due caselli abbastanza distanti tra loro. Direzione mare.

“Come?” Sembra chiedermi lei. E tutti i sogni? Le idee? I “farò”?

“E’ genetica” rispondo io a voce alta, cercando di appioppare a Watson e Crick la responsabilità della mia assenza epatica. Apro lo sportello e con un calcio sapor di megaschermo al plasma e ipocrisia, la spingo giù dalla macchina. Lei ha capito e non mi oppone resistenza. Sembra che non sia la prima volta, anzi, sembra non sia nemmeno tra le prime 1000.

Chiudo lo sportello, ingrano la prima e riparto sgommando. Per due metri, poi sono in coda. Come altre migliaia di macchine.  10 chilometri, per traffico intenso, fino a Buonabitacolo. D’altra parte è Ferragosto. E’ vacanza per tutti. Già durano poco queste ferie. Sembrano tante, ma poi volano. E a settembre si torna a lavorare . Ho tante di quelle cose da fare. Certo non è come lavorare in miniera. Ma comunque lo stipendio è buono. Colpa dell’euro. Ma se non era per l’euro a quest’ora stavamo fuori dal mondo. E poi con questa crisi. Già è tanto che ho un….(ad libitum)

Francesco Lancia

Ti sento ciabattare per casa coi foglietti in mano e la maglietta del torneo di tresette valtur vinta l’anno scorso. Ti ricordi che trionfo, vero? Li hai umiliati quei quattro scalzacani; li hai fatti neri con un due secondo e un asso quei bresciani maledetti perchè il tresette è uno sport, cazzo.

Bresciani di merda!

Eri una tigre, amico mio e ora ti sei ridotto così: perchè?Non sarà mica per…la crisi? Dai, non posso crederci: stai così perchè non c’hai una lira, amico mio?! Prima eri un signore e ora devi pagare la spesa a rate…e il tenore di vita non vuole cambiare?!

Scusa se te lo dico amico mio ma sei veramente un ingenuo: un sistema c’è. Te lo metto a disposizione io, che ti voglio bene.

Gioca, amico mio!! Gioca, punta, scommetti, spendi i tuoi spiccetti con me e vedrai che troverai la soluzione a tutti i tuoi problemi e se non sei portato non ti preoccupare: la disperazione fa tanto in questo caso e tu, amico mio, sei proprio disperato.

E allora inizia col gratta e vinci: ha un’immagine più pulita, familiare e da meno nell’occhio delle slot machines. Imparerai ad apprezzare anche quelle ma andiamo per gradi.

Gratta e vinci, dicevamo, ce ne sono di tutti i tipi: scopa, briscola, tresette, tesori d’oriente, forzieri d’oro, monopoly, caccia al tesoro eccetera eccetera. Devi solo decidere tu cosa provare e vedrai che la soluzione spunta fuori.

Se poi non vinci subito non ti preoccupare, l’importante è che ci riprovi. Ma non sprecare il tuo tempo: mentre gratti gioca anche un paio di euro al superenalotto e un altro paio al win for life.Te li consiglio entrambi: il primo ti farà sentire brivido della ricchezza, il secondo quello della salvezza.

E’ così bello non morire di fame, vero?

Ovviamente non puoi vincere sempre e subito, devi provare e riprovare perchè più giochi e più vinci, fratello!

Ovunque ti giri c’è gioco; pensa quante opportunità hai per uscire dal tuo buco nero di tristezza e ricominciare a vivere.

Come prima? Ma no cavolo, allora sei proprio un pezzente di merda: tu vivrai meglio di prima!! Non dovrai più invidiare il vicino col bmw: ora il tuo bel carro armato X5 potrai averlo anche tu e non a GPL: a benzina, quella vera, quella che costa tanto!!

Allora vieni, amico fraterno, vieni e punta. Scommetti tutto sulla roma, sulla guerra e sulla marea nera, giocati l’over 40 morti sulla prossima bomba in afganistan ma sbrigati perchè la partita va avanti, le quote scendono e se non giochi ora non vinci più, fesso!!

Hai vinto?!

Bravo, lo vedi che impari in fretta? Sembri un coglione ma se ti ci metti capisci!

Ora non sei più un perdente: hai vinto!! Non sei un perdente, sta scritto sulla ricevuta: 89 euro. Sticazzi se fin’ora hai giocato 10 volte tanto: tu ora hai vinto e nessuno lo può negare.

Loro perdenti, tu hai vinto!E’ un segno amico, devi giocare ancora.

Guarda quanto ancora hai da giocare: siediti al tavolo accendi il computer e butta sul tavolo quel cazzo di <All In> !

Che c’è, non hai più soldi? Chiedili a qualcuno, a tua moglie o ai ragazzini: da qualche parte hanno 50 euro che gli ha dato la nonna per natale.

Prendiglieli, te li devono. Li hai messi al mondo, ora devono darti un po’ di gratitudine al portatore e se non te li vogliono dare, prenditeli e basta: oggi penseranno che li avrai traditi ma domani te ne saranno grati, quando in salotto ci sarà un bel plasma da 350 pollici: vedranno i puffi a dimensione godzilla….e magari un giorno faranno lo stesso coi loro figli.

Il gioco educa, bello mio!

Con due carte in mano sei un re, lo senti? Ora ripensa un attimo a quando abbiamo iniziato il discorso…rivediti: eri un pezzente depresso e preoccupato, ora sei un giocatore. Non hai soldi ma se pieno di speranza. Continui sempre a odiare chi è più ricco di te ma ora potresti addirittura ammazzarlo. Hai decisamente una marcia in più!

Allora se hai capito continua a giocare e non fermarti perchè tu mi servi concentrato, determinato e disperato sempre pronto a credere che le cose cambino senza che cambi tu, che la fortuna ti piova in testa, sempre pronto a metterti nei panni di quell’uno su 5 miliardi che vince qualcosa.

Bravo soldatino, però non ti distrarre perchè più giochi e più vinci, stronzo!

Stefano Augeri

Sono in ferie, e osservo incredulo come mi ha ridotto l’attività primaria-remunerativa: un concentrato iper-metabolico di sforzi passati tendenti al nulla, sebbene profittevoli per qualcun altro. Che amarezza, sarà dura tornare in città, in sembianze di sereno essere umano.

Il litorale romano si presenta radioso nella sua decadenza inarrestabile, con palese discrepanza tra la cura irrigantosa delle erbette all’interno delle cancellate private, delle villette condonate, e il degrado arido e totale degli spazi pubblici.

Strade abbandonate, buche sulle strade, erbacce lungo le strade, cassonetti nauseabondi per le strade, fontanelle secche agli angoli delle strade… orde di gestori parassiti hanno attaccato tutto dalle cancellate in poi… e le strade non erano attrezzate per sopravvivere.

Un tempo a Ferragosto, festa della Beata Vergine Assunta in cielo, in famiglia, era vietato dire ad alta voce la parola Bocchino, perché sinonimo volgare di Pompino, impronunciabile in quanto riferito a Fellatio, pratica aborrita da Santa romana chiesa, per il periodo, in ferie a Castel Gandolfo.

Ora in questi tempi purulenti tutti invocano a gran voce il Bocchino, affinché senza abbassare la testa, ci porti alla liberazione !!! Impossibile direi… Siamo in totale confusione.

Sarà per questo che quando ho visto, sul lungomare sassoso di breccole, sgranate dal ciglio delle buche , una madre in pareo, che inseguiva urlando e picchiando il suo bambino in ciabattine numero 32-33, ho per un attimo pensato che fosse tornata l’ora di un’educazione più virile e decisa.

Ho sperato che la donna colpisse ancora il fanciullo con un calcio alla bocca dello stomaco e quando il reo, si fosse piegato per accusare il colpo, con un gancio ed un uppercut, la santa madre lo abbattesse, lasciandolo segnarsi le carni abbronzate sulle pietre bianche e aguzze.

La beata donna, in estasi alla vista del sangue, gridava rapita: “tu sarai un cittadino onesto, e avrai come stella cometa il senso civico!”… e giù calci ai fianchi…

Purtroppo o meglio per fortuna, è bastato incrociare lo sguardo della madre alla prima batteria di schiaffi, affinché lei si ritraesse sorpresa dall’impeto pedagogico e tutto ciò non avvenisse.

La vista contro sole, di un palmo di stoffa rossa che accelera fuggente il passo, per creare una salvifica distanza, carezzandosi il braccino colpito, con il volto di tre quarti all’indietro e un occhio lacrimevole che implora perdono, mi smuove dentro.

Ripenso al modello educativo della passata generazione, lontano dal rispetto dell’altro, basato sul principio di umiliare per educare. Noto che fa ancora danni, sebbene allo stato dei fatti non abbia prodotto grandi risultati.

Genitori autoritari, ma assenti, ci hanno donato una classe dirigente priva di ogni autostima, vere belve umane da affermazione compulsiva a tutti i costi.

Infatti, oggi a Ferragosto mentre io farnetico assolato, loro ruttano Prosecco di Valdobbiadene, e stanno rubando il limone nel fritto misto di paranza dal piatto del loro vicino di tavolo.

Io brindo sereno a Mezzo Agosto con una imbevibile Romanella.

Mauro Fratini

Anzitutto, procuratevi un amico con una cantina.
E’ importante che non sia la vostra cantina ma quella di un amico.
(la vostra cantina non andrà comunque sprecata, in quanto voi siete l’”amico con la cantina” del vostro amico)

Se la cantina è molto umida, procuratevi un barile di sale; se la cantina è secca, iniziate a conservare i vostri sputi in un secchio d’alluminio.

Dopodiché radunate tutti i vostri risparmi.
Prima di uscire di casa, telefonate al vostro capo e dite che da domani non andrete più a lavoro per non umiliare i disoccupati.
Lasciate a casa cellulare, chiavi, lettore mp3, preservativi, cotton fioc e tutto il resto.

Uscite di casa, recatevi al primo ristorante cinese, ordinate due di tutto ciò che è “al vapore”, fatta eccezione per due porzioni di gelato fritto. Una mangiatela e una conservatela in un sacchetto.

Pagate il conto, andate al negozio di chincaglierie cinesi di fronte, e comprate:

una torcia a led
una radiolina
un kit di pile
un elmetto da cantiere
uno specchio

Entrate in una salumeria e convertite tutti i soldi rimasti in acqua e mortadella.

Con il vostro kit, finalmente rinchiudetevi nella cantina del vostro amico.
A breve la crisi mondiale sfocierà nella violenza, quindi sedetevi, respirate, assaggiate un pezzo di mortadella e aspettate che la guerra finisca.

Quando l’esercito cinese avrà preso il controllo del pianeta ponendo fine alla Terza Guerra Mondiale, uscite dalla clandestinità e recatevi al primo picchetto cinese con in mano il sacchetto contenente il gelato fritto – non preoccupatevi, quella roba si conserva intatta nei secoli.
I soldati riconosceranno il gelato fritto, penseranno che state dalla loro parte e vi troveranno un posto nella Nuova Cinacrazìa Mondiale, come insegnante di lingue morte.

Daniele Fabbri

Io odio i miei genitori.

Genitori, questi esseri che si arrogano il diritto di educarti senza possibilità di scelta.

Da piccolo avevo intenzione di abbandonare i miei genitori davanti a un convento e cercarne degli altri migliori ma ho desistito quando ho visto che non sarebbero mai entrati in un cesto.

Io vi odio mamma e papà.

Il mio non è il classico odio adolescenziale, quell’odio che si sviluppa nell’età critica dello sviluppo intorno ai tredici quattoridici anni, quando si odiano i genitori perchè non ci fanno uscire o perchè non ci comprano il motorino o perchè non rispettano la nostra privacy o perchè sono contrari al fatto che tu ti fai le canne (ho scoperto solo da grande che mio padre si incazzava non perchè mi facessi le canne ma perchè non gliela passavo mai).

Il mio è un odio maturo, adulto.

Contesto ai miei genitori pressocchè tutto quello che mi hanno insegnato e trasmesso.

Hanno cercato di educarmi, instradandomi verso principi etici, alti valori morali tipo il rispetto del diverso, l’amore per il confronto, l’interesse per lo studio e altre cose insignificanti.

Mia madre, con il suo senso materno spropositato, mi ha insegnato ad amare il prossimo come me stesso. Insegnamento che i cristiani hanno rubato alla natura umana, ma nonostante tutto sempre valido.

Ama il prossimo tuo o quantomeno, prima di mandarlo a fare in culo cerca di sentire le sue ragioni.

Si sbagliava mamma.

Nessun amore, nessun interesse per il prossimo.

Avrebbe fatto meglio, mia madre, ad insegnarmi il comandamento laico che guida e governa il mondo: cerca di fottere il prossimo tuo prima che lui fotta te.

Sono anni che il mondo mi tromba per la mia lentezza di riflessi.

E soprattutto come faccio ad amare il prossimo come me stesso, se io mi sto sul cazzo?

Il senso del sacrifico che mio padre mi ha insegnato invece mi ha relegato ai margini della società. Lavorare per guadagnarsi qualcosa e guadagnarsi quel qualcosa con il sudore della fronte. E realizzarsi sentendosi orgogliosi di arrivare a un risultato solo con le tue capacità magari povero ma fiero e felice.

Si sbagliava papà.

È meglio non perdere tempo e non sforzarsi.

Il tempo impiegato a lavorare è opportuno impiegarlo a conoscere le persone giuste che possano trovarti un buon posto di lavoro ben retribuito in cui non c’è bisogno di lavorare.

Il sacrificio papà è roba vecchia, superata.

Io vi odio mamma e papà perchè avete investito del denaro per mandarmi a scuola, farmi studiare, rendermi un cittadino consapevole per non navigare nel mare magnum dell’ignoranza.

Potevate farvi i cazzi vostri cari i miei genitori.

Avete buttato i vostri soldi e non venite a dirmi che l’avete fatto per me.

Non ve l’ho chiesto certo io.

Potevate investire i vostri sforzi in modo migliore.

Magari facendomi un abbonamento pluridecennale alla Gazzetta dello Sport così forse sarei diventato un opinionista sportivo, gente che non ha un cazzo da dire ma lo sa dire bene;

o potevate spendere quei soldi per una buona scuola di calcio e farmi diventare un calciatoresopraffinoscopatorediveline; o meglio ancora potevate investire tutto sulla mia bellezza.

Si mamma e papà, io vi odio perchè mi avete insegnato che ciò che conta nella vita non è il fuori ma il dentro, non è l’estetica ma l’essenza, non l’esteriore ma l’interiore.

Fesserie.

Potevate spendere qualche lira in cure di bellezza, maschere facciali, plastiche e quantaltro serve per diventare bello, di quella bellezza finta e preconfezionata, clonata e riclonata, una bellezza fotocopiata, e oggi invece di un comico satirico avreste avuto un figlio TRONISTA e così avrei potuto dire: Anche io ho stato in televisione!

Pietro Sparacino

Stefano Augeri

Prima parte: il debutto.

Idealizzavo il mio viaggio a Londra da circa due anni, immaginando un arrivo simile a quello di Ewan McGregor in Trainspotting, quando Renton decide di diventare un agente immobiliare nella capitale e parte la base commerciale di “Think about the way” di IceMc.  Niente di tutto questo. La scena del mio debutto nei comedy club inglesi ha tutt’altro sapore, beffardo e ironicamente vigliacco, come quello del vino bianco. Ti pareva.

Il locale è al centro, Charing Cross Road, si chiama Royal George. Si trova proprio di fronte al Dominion Theatre, dove una statua enorme di Freddie Mercury, mito adolescenziale, presenta il popolarissimo musical dei Queen “We will rock you”. E soprattutto dove nel 1993 Bill Hicks registrava il mio spettacolo preferito, quello di Goatboy. In quel momento Freud e Stendhal facevano nuoto sincronizzato nella prima birra chiara del mio viaggio.

La serata a microfono aperto inizia. È aperta a tutti i comici, esordienti e non, che desiderano provare i loro pezzi.  Sono lì ad aspettare il mio turno, al tavolo con alcuni di loro e i rispettivi bicchieri. Tutti abbastanza emozionati. C’è anche Giada, una ragazza italiana che fa satira a Londra. Lei stasera non sale sul palco. Prima di partire ho saputo di lei e le ho scritto della mia idea di esibirmi in Inghilterra. Le ho chiesto, più o meno seriamente, di venirmi a sostenere e Giada, molto carinamente, si è presentata all’entrata del locale col suo ragazzo Nelson per assistere alla serata.

Il presentatore è Alex Perry, più o meno la mia età. È molto bravo, fa ridere il pubblico e ne fomenta l’entusiasmo.

Si alternano sei, sette comedian. Non capisco quasi niente. Il mio inglese è pacchiano, imbarazzante, mi sento un po’ provinciale, a Londra persino i bambini sanno l’inglese.

Mancano altri due e poi tocca a me. Adrenalina. Rideranno? Sono un po’ preoccupato.

Giada trova le parole giuste e mi tranquillizza. Poi inavvertitamente tocca con la mano il suo calice di vino bianco e me lo versa addosso sui jeans e la camicia. Smetto di essere preoccupato.

Due anni che aspetto quel momento: ho studiato i comici stranieri, ho speso soldi per lezioni individuali e soprattutto ho passato settimane a scegliere la camicia del mio debutto.

Resto qualche secondo immobile a ponderare il danno con lo sguardo. Incredibile, sono bagnato dal petto al ginocchio sinistro. Alzo la testa e vedo Giada con le mani sulla bocca e gli occhi spalancati. Sa di averla fatta grossa, è imbarazzatissima. Borbotta uno “scusa” a bassa voce. Scoppiamo a ridere. Finalmente.

Passano quindici minuti e altri due comici. La camicia è quasi asciutta. Il presentatore chiede l’attenzione e il calore del pubblico. Mi presenta come Francisco Di Carlos. Praticamente un messicano.

Salgo sul palco tra gli applausi che in quei locali regalano a chiunque salga sul palco.

“Hi everybody, this is my first stand up in England!”

Ancora applausi e urla di incoraggiamento.

“Calm down, it’s only five minutes”

Ridono!

(continua)

Francesco De Carlo

In Italia si diventa maggiorenni a 18 anni.
In Iran a 9 anni.

Questo alimenta l’invidia delle nostre tredicenni nei confronti delle tredicenni iraniane.
Un giorno avremo soldatesse italiane piatte senza pietà che scaricheranno i mitra sulle soldatesse pinup iraniane.

Perché una minorenne non può rifarsi il seno?
Dicono sia per evitare troppe operazioni nell’arco della vita, visto che le protesi vanno cambiate ogni dieci anni.

Allora facciamo una legge che concede le tette finte alle minorenni a patto che si facciano uccidere prima dei cinquant’anni.
Oggigiorno chi vuole vivere più a 50 anni?
Solo i miliardari.
Ma tanto le leggi non li riguardano.

Oppure, facciamo una legge che vieta a chi ha il seno rifatto le operazioni di ristrutturazione dopo i sessant’anni.
Chi vuole una nonna sdentata con la schiena curva, la faccia cadente e le tette di Pamela Anderson?

Altro difetto della legge: le operazioni sono consentite quando servono a correggere le malformazioni.
Bravi! Così invogliamo le ragazzine a incendiarsi i capezzoli, o a mettere i seni acerbi nel microonde o sotto una pressa!(non sottovalutate la follia di una minorenne, alcune di loro sono capaci di seguire i Sonhora).

Lo sanno tutti che il proibizionismo non funziona, è un incoraggiamento al mercato nero del silicone, le ragazzine ricorreranno alle operazioni clandestine!
Non stupitevi se torneranno dal ristorante cinese con 4 misure in più.

Questa legge impedisce ai genitori poveri di costruirsi un avvenire sul corpo della propria figlia. E interferisce col mercato della pedopornografia.

Certo, se mia figlia di 12 anni mi chiedesse ora di rifarsi le tette la legherei ad una sedia e le spegnerei mozziconi di sigaretta sulla pelle finché non è convinta di essere troppo piccola per pensarci.

Ma io mi occupo del problema politico, alla realtà ci pensa mia moglie.

PS L’autore di questo pezzo non è sposato, non ha figlie minorenni, crede che la maggiore età sia solo uno stato sensoriale, e che la Vita sia una leggenda noir inventata
per scopi militari.

Daniele Fabbri